经常被家人说傻，其实自己也觉得自己在生活中很多时候会犯傻。在结束短暂的北京亲子游之后，我独自提前回沪。由积分换的头等舱，感觉当然不错，样样特殊通道。可是又犯了07年去汉堡出差的错误，我的瓶瓶罐罐居然得意下忘记了托运。无奈取出了计划要在飞机上用以对照中文译本的电脑，回到原地把大红箱子托运了。心里想着答应志刚的最后一本itilv3的书要通读校验，已经欠债已经很久，这次下定决心要完成任务。由于难得享受头等的礼遇，国航长相端庄的安检小姐没有多说一句：小姐，休息室请往右走，我稀里哗啦按着登机方向走老远也没看到任何贵宾房间，耗费大量元气。拨乱反正，问了两个地勤才搞清方向，上了楼上。终于找着了向往已久的沙发，饮料和小食。虽然过程折腾，但结果似乎还算完美。一顿狂饮之后，让我咋舌的事情又发生了，我的书呢？桌上除了电脑，心里想着要看的书一本都没带。坏了，全给托运了。原本抱着4，5斤重的电脑是为了书，而书却几番折腾拉在了箱子里，电脑失去意义。打开电脑一看，哈，low battery的提示蹦了出来。哈哈，造物弄人，人生如戏，充满了机缘和戏剧场景。而以傻著称的我常常成为被捉弄的对象。学国学的好友，这几天一直陪着我们，谈佛学，谈周易，谈渡人谈自渡，我说要开个专业博客，要起个笔名，今天电话给我，用＇境随心＇，取自境随心转，其寓意周围的景色，人生中的得失，也就是境，完全随心而转，你心顺，周围的一切也随之美丽。

周三去北京出差，疯狂忙完工事，抽了半天的时间和老朋友小聚。朋友开了个国学馆，上下两层，一进去清雅的居室，古朴的环境让我感觉一阵虚静，人仿佛一下子就安定下来。这也许就是朋友所说的气场。我朋友以前是一个公司的老总，年薪百万以上，还没包括期权及其它福利。在商场上打拼了10多年，可能也是觉得自己已经开始逐渐迷失自己，因此开始想换种生活方式找回自己真正想要的东西，也就是他所谓的形而上的东西，而非大多数人仍在孜孜以求的行而下的东西。正巧他北大上了个国学班，认识几位颇具功利和道行的老师，还有一帮热爱国学的同学，因此萌发弃商从文的念头，未来将其发展成为一个文化公司。

好多年不见了，这次见到他，觉得气色比以前好很多，也显得更为悠闲从容。我们两人品普洱，聊变化，聊困惑，聊感悟。其实，大多是我带着困惑，由他来帮我解。朋友说，我是典型的火命，火命代表热情，有表现力，始终可以成为焦点，但其不足就是内心尚缺乏安全感。而我先生是典型的土命，非常稳定扎实，包容，谦让，从而推导出我们俩作为夫妻是再合适不过的。呵呵，听来似乎也颇有道理。而后，我们天南海北，他从儒家，道家，法家和佛学来分析人性和潜意识，朋友引经据典，出口成章，我虽不太听得懂，但其意基本了解，感觉还是受益颇丰。留在我脑海里印象最为深刻的一句话，就是老子的“少则得，多则惑”。想来真是，现在人不是饿死的，大多是被撑死的。因为欲望，因此惑多得少。无论是情感，事业，金钱，地位，这些欲望带来了无穷的惑，使自己欲罢不能，又无法自拔。按照老子的理论，人的生命是短暂的，精力也是有限的，将有限的精力用在一两件事情上，则将惑少得多。如果什么事情都不愿意舍弃，什么事都要完美，那又如何能够少惑多得呢。现代我们这些所谓的精英，该如何取舍，如何多得少惑呢？

最近，为了ITIL MASTER的考试，人接近疯狂和崩溃的边缘。按理说，按照我的个性和实力，这个被认为很TOUGH的考试，过也没有问题。但一直具有考试恐惧症的我，一如既往地异常紧张。当然，虽然紧张，但考试还是很顺利，应该可以拿到认证。

从去年11月份汉堡回来到6月1号，我似乎一直被紧张而疯狂的工作，学习，认证，演讲，评选，社交所困扰，无法解脱。究其原因是我的个性使然。要求所有的事情都要做好，要求完美，希望周围的人以我为荣，希望自己和别人不一样。

今天早上，看了ERIC的一篇博，深有感触。他的博题就是“我们都是普通人家的孩子”，“毕业后的九年, 事业象湍流中的一片树叶, 随着某种冥冥中的安排毫无悬念的向前发展. 回头看, 虽然有些曲折,但是过来还算顺利. 然而当自己面对新的挑战时却突然发现片舟毕竟不是航行的巨轮, 仍然需要借助风和水流的方向. 而这样的一句话, 对我是当然震动很大. 淡定而又精彩的生活态度是否更实际些呢? 何况我们是普通人家的孩子?  ”

是啊，我们只是普通人家的孩子，我们只是一叶片舟，并非航行的巨轮。刚刚过完33岁生日的我，似乎也应该去思考这个问题。“精彩而淡定”，我可以做到么？

今天是五一短假的第2天，LG带着孩子去公园了，我在家听着Michael learns to rock的曲子，捧着电脑，觉得真是难得的休闲。

昨天我带着孩子和老妹，小乐乐一起去了传说中的碧海金沙（奉贤的人造海滩），的确让我“大开眼界”。一块不大的人造沙滩上堆满了贩卖各种沙滩商品和小吃的店铺，还有激流勇进，空中飞人等游艺器械，发出一阵阵机械滚轴的声响还有大人孩子们的狂叫声。沙滩再往前走，是所谓的海滩，其实就是一片滩涂，看上去全是黑色的泥浆。但居然还是会有很多勇敢的人拎着鞋，在泥浆中漫步。我和老妹可能也算是在国内外跑的比较多人，对海滩质量的期望比较高，因此选择了放弃涉足海滩，退回到人造沙滩，看着孩子们玩玩沙子，自己在阳伞下面休息休息。

想想上海人也真够可怜的，一到节假日就开始发愁，到底去哪里，因为到处都是人，到处都是车。有限的几个孩子们可以去的地方，东方绿舟，森林公园，世纪公园，体育公园。。。全都是人满为患。呆在家里吧，似乎也说不过去，难得有时间和孩子们在一起，应该一起去亲近大自然。我想这个问题短时间内是无法解决的。随着城市化进程的加快，大量的外来人口涌入上海这样的大城市，在这里工作和生活。他们为我们城市的建设和发展做出了巨大的贡献，但同时也给城市的硬件环境的capacity造成了越来越大的压力。这几年，上海到处都在大兴土木，一座座的新楼拔地而起，一条条的轨道交通陆续竣工，一条条的公路高架不断的拓宽，但我们依然看不到交通和环境得到明显的改善，因为供给远远赶不上需求。

我们的城市究竟该如何规划才能赶上快速发展的经济对软硬件提出的要求，我们在考虑如果规划供给的时候，是否应该更多的考虑如何做demand management，对于日益增长的需求多做一些控制。或许这会对经济的增长带来一定的影响，但这对经济更加稳健持续的发展还是有利的，对提升我们这些伴随着经济快速增长的老百姓的生活质量也是有着切实的作用。尤其是对于我们的孩子们，让他们在上海这片土地上拥有更蓝的天，更碧的水，更为快乐的童年……..

2007年8月8日星期三                    家中      

       最近真的发生了很多事情，接着前面自己的事情，公司又出现了问题，老板因故离开了。对我和我们的管理团队员工队伍，这无疑是巨大的冲击。一直以来老板是我们偶像，我们的精神支柱，至少我是这样。自己也一直在努力向他学习，学习他的敬业，豁达，nice，潇洒。我们也是他一手提拔的，从感情上，我们有太多的不舍。但当残酷的现实来临时，几乎没有给你时间去想，去适应。很快，也许新任的老总会产生。无论如何，希望前老板多多珍重，在我们的心目中，他还是一个优秀的，颇具个人魅力，很多方面值得年轻人学习的好老板。其它事情我也不想过多的了解。

       想来人的一生中真的会有许许多多的考验，密密麻麻的坎坷。今年的高考题目出的好“如何跨过这道坎”。这个题目几乎涵盖了人生中除了享受生活之外的另外一条主旋律。每个人都会经历不同的坎，也会用不同的方式去跨越，有些人顺利的跨过了，有些人在坎前倒下了，没有勇气去跨，有些人去跨了，有可能失败也有可能成功。我想我会比较偏向于第三类，无论如何都会去努力尝试，因为我知道跨过了，也许迎来的又是一片彩虹。最近我发现上海的天特别特别蓝，也许是前一阵子的狂风暴雨把天空中的尘埃都冲洗干净了，留下的是蓝蓝的天，白色的云彩。这难道不是我们生活的隐射么？

       也希望所有正在面临“跨坎”的人，和未来总会面临的人，都能勇敢的站起来，战胜自己，战胜外因。

2007年7月8日星期日      新华医院

       最近，我们全家又陷入了又一个人生的十字路口。从威海回来之后，我发现自己已经意外怀孕了。是否留下这个孩子，在我们家引起了很大的争议。老妹，舅妈，小丑鱼和杜花花等都非常希望我们能够留下这个孩子，TINA他们也希望我能勇敢地把孩子留下来。LG一向比较保守和悲观，他的态度是留下不现实，还有他的哥嫂，认为如果换作是他们，毫不犹豫不留。浦东阿姐和老唐夫妻，语重心长的劝说我们不要折腾，让我们把这个精力花在畅儿身上，养好身体，提高自己的生活质量，一个孩子够了。每个亲人和朋友的意见都有他们特定的环境和背景，没有完全的参考性，决定还在于自己。坦白说，我是多么想留下这个孩子，因为在我潜意识里，我认为自己应该是那种儿女成群，子孙满堂，承欢膝下的那种人，虽然很多人从外表根本看不出来。既然上帝那么的眷顾我们，在畅儿5岁不到的时候，让他有个弟弟和妹妹，这本来是多么美好的一件事情。我们家虽然不是大富人家，却也有足够的信心生养和培养这个孩子。

   留下这个孩子最大的障碍就是我们的国策和我所在的企业。我要了这个孩子就意味着我一定会下岗，否则必然要影响整个公司的计划生育奖，精神文明奖。对这个企业我是有感情的，对现在的岗位更是有感情，虽然我可以说是放弃现在的工作，去生下这个孩子，然后在家里待上两年，再出去择业，但这样一来，自己整个的人生轨迹就发生了变化。也许再早几年，也许我能够有这个勇气做这份选择，可不知道为什么现在没有勇气去做那么大的改变。我有时觉得自己太自私，有时候觉得这已经不像我自己。LG同样认为我放弃我所谓的事业去来承担这样一份责任和未来很多不可预知的未来，有些不可思议和不现实。儿子的同学，格格的妈妈为了要第二个孩子，放弃了律师专业，在家做专职妈妈，先生也离开大学，自己创业。

  就是在这样的情况下，在和LG达成共识后，上周三我去医院里面约了手术的时间。从医院回来，我一边开车一边哭，心都碎了。我自己也没有想到自己那么想要这个孩子，自己为自己的懦弱感到内疚，对自己才一个月的孩子充满了愧疚。无奈在这个国家，在这个企业，在这样的大环境下，我留下这个孩子的代价有些大。但我自己也清楚地知道，如果我坚持，这个孩子也就留下了，可我始终还是没有坚持住。我有些怨恨，为什么自己没有权利再做一次妈妈，为什么我们国家的计划生育制度这么多年来还是没有变化，要让想有意愿有能力生第二个孩子的家庭承担那么多的代价。

   虽然有那么多的怨恨和不满，我始终斗不过制度，斗不过现实，都不过自己。我希望上苍能够体会到我这个母亲的无奈，重新接纳这个无辜孩子的灵魂，为他找到一个更好的家庭，更加勇敢的妈妈。对于畅儿，我也有满肚子的愧疚，由于自己原因夺走了他成为兄长的机会。我一直是一个不服输的人，没想到自己这次彻底认输了。我知道，今天的决定无论是哪个，抑或放弃孩子，抑或放弃工作，我都会后悔。

       LG劝我说，我们还有机会有，以后制度放开或者移民，我想这也是很久以后的事情了。老妹劝我，与其把自己陷入无限的愧疚中，还不如把自己的爱多给一些畅儿和LG。谢谢老妹，她的话给了我很大的力量和寄托。是的，我要用我全部的爱去爱我的家，我的孩子。这才是我应该做的。

       从威海回来之后，儿子感染支原体肺炎，吊水算上今天已经第10天了。看着儿子在病床上酣睡，我觉得自己真的要为他坚强些。他是我爱的源泉，对意外怀孕的孩子的爱大多数都来自于畅儿，是他让我看到孩子是多么美好的一个事物，给我们带来多大的欢乐。他是我最关键的精神寄托，是我生命中最重要的一部分。我要加倍的珍惜和爱护他。

       人生永远充满着遗憾，只要有决定就有遗憾，没有绝对的对与错。希望上帝原谅我（虽然我非基督徒，但此刻特别希望自己有信仰），畅儿原谅我，我一个月的孩子（其实我不想把它想象成孩子，而是一个血细胞，那会使我好受些）原谅我。

   这篇BLOG本不想发表了，因为似乎太过于隐私，也有一些个人对政策的不满。但事情已经过去了，我觉得也没有什么大不了的。所以还是放到blog上。并以此文章感谢这次事件过程中，关心爱护我的亲人和朋友。

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